Er du besat af din partners eks?

Sidste måned var jeg til en planlagt forældreydelsesfrokost på Pierre-hotellet, hvor jeg snakkede med en modedesigner, der sad ved siden af ​​mig. 'Den kvinde derovre,' sagde designeren og pegede hen over lokalet, 'er min kærestes ekskæreste.' Jeg vidste straks, hvad jeg skulle gøre. 'Øh, hun ligner en fod,' sagde jeg beroligende. Designeren så på mig, som om jeg var Ann Coulter. 'Hun er faktisk en virkelig utrolig kvinde og en vigtig aktivist i kampen for kvinders reproduktive rettigheder,' hånede hun og vendte sig så væk fra mig og valgte i stedet at stå over for den bogstavelige mur.


Havde jeg misforstået signalerne? Det gjorde jeg ikkerent faktisksynes pigen lignede en fod; nogle gange er det bare svært at vurdere, om du skal være en ven eller feminist, ved du det? Og desuden, er vi ikke alle forpligtet til irrationelt at hade vores partners eks'er, alene af den grund, at vi begge elskede den samme pik?

taco øjenmakeup

Tillidskreds: Jeg har en vane med at blive en slags besat af de mennesker, som mine partnere datede før mig. Jeg kan ikke lade være med at vide: Hvem er du? Hvad har vi til fælles? Hvordan er vi forskellige? Kunne vi have været venner i et parallelt univers? Hvem har flere følgere? Og også, skal jeg lade som om, jeg ikke genkender dig, når jeg ser dig på Whole Foods, på trods af at vi deler alle de samme HPV-stammer? Det er selvfølgelig naturligt at være interesseret i din partners tidligere forhold, fordi det er et indblik i deres romantiske personlighed. Men hvor går grænsen mellem naturlig nysgerrighed og direkte besættelse?

Tag min veninde Linda, for eksempel (ikke hendes rigtige navn). Linda er en 27-årig eventplanlægger og deltidsdominator. Hun har været sammen med sin kæreste i mere end et år, men hans eks er stadig et spøgelse, der altid er til stede i hendes liv. 'Forleden gik jeg gennem Washington Square Park,' fortalte Linda mig over kaffen i sidste uge, 'og ud af øjenkrogen så jeg langt blondt hår og røde solbriller, og jeg behøvede ikke engang at vende mig om, jeg barevidstedet var hende.' Linda kiggede nervøst bag hende og tjekkede tilsyneladende, om hun blev fulgt. 'Er det trist, at jeg aldrig har mødt denne kvinde, men jeg har forfulgt hende så hårdt, at jeg genkendte hende fra blot et forbigående glimt af hendes solbriller i det fjerne?' Jeg trak uforpligtende på skuldrene. 'Jeg havde i hvert fald ret, for et par timer senere tjekkede jeg hendes Instagram, og hun havde postet et billede af sig selv i landsbyen, iført brillerne.'

Nok, Linda lyder psykotisk, men vi har alle været hende. Men hvad er det helt præcist, vi leder efter, i disse timer og dage brugt på at grave igennem vores partners forholdsskrald? 'Sagen er,' sagde Linda, 'i begyndelsen af ​​et nyt forhold gør du det at tjekke eksens side til en sådan vane, at du fortsætter med at gøre det længe efter, at du ikke længere er ligeglad. Ligesom jeg bor sammen med min kæreste, og hans eks bor sammen med hendes nye kæreste, men jeg tjekker stadig hendes side hver skide dag. Jeg ved ikke, hvad hun kunne skrive, som ville få mig til at føle mig bedre eller værre. Jeg er vist bare uendelig interesseret i, hvad hun laver, og hvor hun får brunch.”


Selvfølgelig er denne adfærd trist og tvangspræget og modbydelig. Derfor skal det ske i absolut hemmelighed. At lade det glide over for din partner, at du ved for meget om deres eks, er en stor festfejl. Men at spille dum er ikke altid let. Det minder mig om denne gang, da en tidligere CIA-agent fortalte mig, at noget af det sværeste ved at være amerikansk spion i Kina var at lade som om, han ikke forstod sproget – at træne sig selv i ikke at reagere på noget på mandarin eller til at grine ved et uheld. ved overhørte vittigheder. Dybest set er det at være i et nyt forhold som at være en regeringsagent: I tilegner jer begge højværdi intelligens, der skal holdes absolut klassificeret. Dit liv er i fare.

Og så er der Mean Girl-faktoren. Det sjove er, at medmindre eksen aktivt forsøger at stjæle din partner tilbage fra dig, er der virkelig ingen grund til at være jaloux eller at se dem som fjenden. Og alligevel, jeg er flov over at indrømme, jeg føler mig ofte tvunget til at trash-talke min partners eks'er, selvom jeg aldrig har set dem i tre dimensioner. Måske tester jeg min partner for at se, om de vil være med til min skralde-snak. Eller måske er det et forsøg på at adskille mig fra eksen - at hævde mig selv som anderledes og på en eller anden måde bedre.


For eksempel, i mit sidste seriøse forhold, var min kærestes ekskæreste virkelig til New Age-kulturen. Det betød, at hver gang nogen tog op astrologi - hvilket desværre er som hvert sjette minut - ville jeg lancere en tirade om, hvordan New Age-mennesker er anti-videnskabelige idioter, der burde blive kvalt i en krystal, og hvordan chakraer får mig til at ville dræbe. mig selv, bla bla - du forstår ideen. Og ja, jeg synes godt nok, at New Age-ting er dumt, men ikke til det punkt, hvor jeg rationelt kunne retfærdiggøre at miste min stemme fra at råbe rasende kritik af det. Så hvorfor behøvede jeg at hade på det? Jeg gætter på, at det nemme svar er, at det var en slags forsvarsmekanisme mod usikkerhed. Men usikkerhed om hvad? At min partner havde et liv før mig?

Jeg stillede dette dilemma for mine venner over drinks på Lucien i den forgangne ​​weekend. 'Det er fint at hade ekserne,' sagde Stacey, en dokumentarproducent. 'Det er terapeutisk. Og desuden ved du, at de samtidig stalker dig. Forleden aften fik jeg et 'like' fra min fyrs eks på et billede kl. 03.00. Men da jeg så for at se hvilket billede det var, var notifikationen væk, fordi hun tydeligvis ved et uheld kunne lide det, når hun var fuld. .'


'Jeg bliver aldrig besat af min kærestes ekser,' sagde Ryan, en filmskaber. »Men jeg finder med vilje ikke ud af noget om dem, for at undgå at være jaloux. Men hvis det er en afslappet elsker, vil jeg gerne vide detalt.' Ifølge Ryan, når han ikke er følelsesmæssigt involveret, kan det være noget varmt at høre om en piges tidligere seksuelle oplevelser. Problemet her er selvfølgelig, hvis din tilfældige ting bliver til en alvorlig ting, og så bliver du tilbage og ønsker, at du kunneEvigt solskindit sind.

'Nå, jeg idealiserer altid min kærestes ekser,' sagde Candy, en modeskribent. 'Hvis min kærestes eks er fantastisk, betyder det, at han har god smag - det afspejler bedre på ham, hvilket afspejler bedre på mig.' Hun var tydeligvis meget stolt af sig selv. 'Jeg forestiller mig, at de er disse virkelig talentfulde, utrolige kvinder. . . men når jeg så møder dem i det virkelige liv, indser jeg, at de i sidste ende bare er almindelige mennesker med fejl. Det er normalt en nedtur, ærligt talt.' Jeg spurgte Candy, om måske at glorificere disse kvinder faktisk var en underbevidst måde at retfærdiggøre at kritisere dem i kødet. Hun vendte sit platinhår. 'Nej, jeg faktiskvil haveat blive imponeret. Det er ikke min skyld, at de altid er skuffende grundlæggende.'

'Det værste scenarie er selvfølgelig, når du møder eksen og faktisk ender med at kunne lide dem,' sagde Stacey, 'for så må du indrømme, at du er en dårlig feminist. Det er lidt ligesom, hvordan republikanere hader homoseksuelle, indtil de rent faktisk møder en homoseksuel person, og så ændrer de mening. Du går ud fra, at din kærestes eks er fjenden, men når du møder hende personligt, er du sådan: 'Jeg tror du ikke er så slem.'

Hun har ret. Men der er et andet twist i plottet: Øjeblikket, hvor du og din partner går fra hinanden, og pludselig bliver al den fjendskab, du følte mod deres eks, til affinitet. At have en fælles eks med nogen kan være et mærkeligt forbindelsespunkt, selvom du brugte måneder eller år før på at undgå dem. Det skete for mig: Jeg var lige flyttet til New York og var kærester med en forfatter. Hans eks var et særligt tilfælde - den sjældne kvindetype, der gør en ekstra indsats for at være sød ved den nye kæreste. Det skræmte mig selvfølgelig. Jeg så hende til kunståbninger og bogfester, og hun kom altid op og sagde hej. Hun inviterede mig endda til et foredrag om panseksualitet engang, da hun vidste, at jeg skrev om sex. Jeg takkede nej og brugte så det næste år på at omtale hende som 'Swimfan.' Jeg gik ud fra, at hun måtte have en bagtanke. Men efter at forfatteren og jeg slog op, og hun stadig var sød, gav jeg efter. Nu er hun en af ​​mine nærmeste venner, og jeg synes, det er latterligt at tænke på, at jeg engang så hende som fjenden, simpelthen fordi vi har det samme dårlig smag hos mænd.


vanna gift nu

Karley Sciortino skriver bloggen Slutever .